Caros leitores de ficoujoia, lá se ia um grande tempo desde o meu último post. Se não me engano, remonta aquela inesquecível discussão com um dos dos nossos ilustríssimos colaboradores.
Enfim, voltamos hoje após um longo período de férias. De cara, um post não muito atrativo, afinal, o que pode-se fazer com um trabalho sobre Ácidos Nucléicos em meio à prorrogação das férias? Acho que nada.
Então, segue o dito trabalho, simples e enxuto, contudo, traz tudo o que é de fato relevante sobre essas melecas biológicas precursoras da hereditariedade.
Link para o download: http://http://www.4shared.com/file/121939594/ea0f61b3/cidos_Nuclicos_-_Thiago_Luiz_Marini.html
sexta-feira, 31 de julho de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
No momento certo...
Bom, depois e uma semana viajando e me recuperando da gripe A(H1N1) eu venho até vocês para que me levem ao seu líder. Ta, nem tanto. Eu não estava viajando. E nem peguei essa porra de gripe. Peguei uma sim, mas normalzinha. Mas enfim, vou falar um pouco desse novo vírus que está causando o maioooor alvoroço aqui nessas bandas. Desbancou até o Michael Jackson. Ta, mentira, não vou falar sobre essa gripe porque já to de saco cheio de ouvir ou ler sobre ela. E também não vou falar do Michael Jackson porque coitado, nem depois de morrer deixam ele em paz.
A moral é que eu esqueci o que eu ia postar aqui hoje. Então vou deixar apenas algumas fotos (só pra fazer o navegador de vocês trancar enquanto carregar a página) que foram tiradas no momento certo com a minha Tekpix (de 12 megapixels da Tecnomania que faz vídeos, é mp3 player, mp4 player e que eu to ensinando ela a fazer café), que eu comprei em 12 prestações no boleto bancário por apenas R$ 36,00 cada prestação ( e mais o valor de R$ 300,00 de entrada). Ta, não fui eu que tirei as fotos porque eu não tenho capacidade para tal. (cara, já notou o quanto eu sou chato? NÃO RESPONDE! x)).
GO GO POWER RANGERS! 
Depois desse ponto ele gritou: CHUUUUPAA!!
Uuuh. Sem comentários
Cansei do campinho que tinha atras de casa. Mandei meu pai demolir.
Estica a língua que tá chovendo!
5 Pila pra quem descobrir onde tem uma mulher ai!
Ele aproveitou pra ligar e usar os Bônus da Claro na promoção fale um e ganhe 30.
Será que doeu?
Feijoada, salada de repolho, cebola frita e coca cola. Sinistro.
... e o camelo tá gostando.
A moral é que eu esqueci o que eu ia postar aqui hoje. Então vou deixar apenas algumas fotos (só pra fazer o navegador de vocês trancar enquanto carregar a página) que foram tiradas no momento certo com a minha Tekpix (de 12 megapixels da Tecnomania que faz vídeos, é mp3 player, mp4 player e que eu to ensinando ela a fazer café), que eu comprei em 12 prestações no boleto bancário por apenas R$ 36,00 cada prestação ( e mais o valor de R$ 300,00 de entrada). Ta, não fui eu que tirei as fotos porque eu não tenho capacidade para tal. (cara, já notou o quanto eu sou chato? NÃO RESPONDE! x)).
GO GO POWER RANGERS! 
Depois desse ponto ele gritou: CHUUUUPAA!!
Uuuh. Sem comentários
Cansei do campinho que tinha atras de casa. Mandei meu pai demolir.
Estica a língua que tá chovendo!
5 Pila pra quem descobrir onde tem uma mulher ai!
Ele aproveitou pra ligar e usar os Bônus da Claro na promoção fale um e ganhe 30.
Será que doeu?
Feijoada, salada de repolho, cebola frita e coca cola. Sinistro.
... e o camelo tá gostando.quinta-feira, 23 de julho de 2009
Dilemas políticos
Dilma inspira medo. “Sou a única durona no meio de um monte de homens fofos. Só tem fofo no Governo”, disse em meio a um almoço feminino na casa de Marta Suplici.
De certa forma ela tem razão.
Tendo por base o nosso ilustríssimo congresso, que é visto como improdutivo, corrupto e desinteressado para com os problemas da população, seria coerente apoiar a visão da candidata a Presidência pelo PT em 2010, que não mede esforços para mostrar o seu lado “durona” diante dos problemas.
Entretanto, não cabe a mim analisar a conduta de ninguém, muito menos a de Dilma, mas sim, trazer a ti, caro leitor alguns resultados hilariantes que resumem na visão de como o congresso se enxerga, tendo por base a pesquisa da revista Época do dia 6 de Julho. Quem quiser conferir mais detalhes sarcásticos, analise na própria revista.
- Para quase 70%, a corrupção tem presença marcante no Congresso, mas só 20% a classificam como ALTA;
-Apenas 35% estão convencidos de que o Legislativo faz leis claras, concisas e inteligíveis; (e o legislativo serve pra quê então?)
-A maioria diz que a compreensão dos colegas sobre os temas importantes do país é apenas “mediana”;
-Metade reclama que o salário é baixo; (acredita???)
-80% afirmam que o negro está mal representado no congresso; 74% que a mulher seta mal representada; (alguém sairia da boa vida para dar lugar aos mal representados?)
-A chance de um cidadão comum ser eleito sem apoio de empresas, igrejas ou sindicatos é irrisória.
Portanto,que estes dados sejam base no próximo ano caro eleitor.Escolher um político honesto e decente requer atenção. As próximas eleições estão chegando com a esperança de mudança, esta que cabe somente a nós.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Histórias sobre Sir. Albert Einstein
Recebi um e-mail uma vez com essa história, que não sei se é verdadeira ou não. Comentários? (nããããooooo ¬¬).
"Durante uma conferência com vários universitários, um professor da Universidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta: “Deus criou tudo o que existe?"
Um aluno respondeu valentemente: "Sim, Ele criou".
"Deus criou tudo?" Perguntou novamente o professor. (já começou a se achar)
"Sim senhor", respondeu o jovem.
O professor respondeu, “Se Deus criou tudo, então Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mau?" (um cara que se acha sabe tudo sempre acaba caindo sentado em cima da própria merda (falando em merda visitem o Blog Baregera (Y) aeuhaeuheauh))
O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fé era um mito.
Outro estudante levantou a mão e disse: "Posso fazer uma pergunta, professor?" (uuh machão, vai desafiaa o vivente é?)
"Lógico", foi a resposta do professor.
O jovem ficou de pé e perguntou: "Professor, o frio existe?"
"Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?"
O rapaz respondeu: "De fato, senhor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor"..."E, existe a escuridão?" Continuou o estudante.
O professor respondeu: "Existe" (Páára, ops, não tem mais acento. Paara enquanto tá ganhando sabetudo).
O estudante respondeu: "Novamente comete um erro, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode-se estudar,a escuridão não! Até existe o prisma de Nicholspara decompor a luz branca nas várias cores de que está composta,com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridão não! Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície ondetermina o raio de luz. Como pode saber quão escuro está um espaço determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim? Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando não há luz presente".
Finalmente, o jovem perguntou ao professor: "Senhor, o mal existe?" (Claro que existe, nunca assistiu Power Rangers?)
O professor respondeu: "Claro que sim, lógico que existe, como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violênciano mundo todo, essas coisas são do mal".
E o estudante respondeu: "O mal não existe, senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausênciado bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou para descrevera ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter Deus presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou a escuridão quando não há luz".
Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça permanecendo calado…Imediatamente o diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome. E ele respondeu: ALBERT EINSTEIN".
Bem, se é verdade ou não, de fato a história impreciona. O que mais impreciona é ele desafiando o professor. Poucas pessoas são capazes de defender uma tese com tanta segurança. Se bem que muitas vezes alguns professores são tão tapados que qualquer pessoa com um pouco de miolos no lugar consegue rebatê-lo e dar um nó ainda pior (de fato conheço professores assim ... ).
Enfim, a moral é que Einstein era um gênio. Durante um encontro certa época, dizem que Marlyn Monroe (sei lá como se escreve mas vcs sabem de quem falo) chegou para Einstein e disse: "Então Sr. Einstein. Que achas de termos um filho? Ele nasceria com a minha beleza e a sua inteligência". "Não seria uma má idéia", respondeu ele, e continuando disse: "apenas temo de que nasça com a minha beleza e a sua inteligência".
"Durante uma conferência com vários universitários, um professor da Universidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta: “Deus criou tudo o que existe?"
Um aluno respondeu valentemente: "Sim, Ele criou".
"Deus criou tudo?" Perguntou novamente o professor. (já começou a se achar)
"Sim senhor", respondeu o jovem.
O professor respondeu, “Se Deus criou tudo, então Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mau?" (um cara que se acha sabe tudo sempre acaba caindo sentado em cima da própria merda (falando em merda visitem o Blog Baregera (Y) aeuhaeuheauh))
O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fé era um mito.
Outro estudante levantou a mão e disse: "Posso fazer uma pergunta, professor?" (uuh machão, vai desafiaa o vivente é?)
"Lógico", foi a resposta do professor.
O jovem ficou de pé e perguntou: "Professor, o frio existe?"
"Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?"
O rapaz respondeu: "De fato, senhor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor"..."E, existe a escuridão?" Continuou o estudante.
O professor respondeu: "Existe" (Páára, ops, não tem mais acento. Paara enquanto tá ganhando sabetudo).
O estudante respondeu: "Novamente comete um erro, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode-se estudar,a escuridão não! Até existe o prisma de Nicholspara decompor a luz branca nas várias cores de que está composta,com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridão não! Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície ondetermina o raio de luz. Como pode saber quão escuro está um espaço determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim? Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando não há luz presente".
Finalmente, o jovem perguntou ao professor: "Senhor, o mal existe?" (Claro que existe, nunca assistiu Power Rangers?)
O professor respondeu: "Claro que sim, lógico que existe, como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violênciano mundo todo, essas coisas são do mal".
E o estudante respondeu: "O mal não existe, senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausênciado bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou para descrevera ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter Deus presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou a escuridão quando não há luz".
Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça permanecendo calado…Imediatamente o diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome. E ele respondeu: ALBERT EINSTEIN".
Bem, se é verdade ou não, de fato a história impreciona. O que mais impreciona é ele desafiando o professor. Poucas pessoas são capazes de defender uma tese com tanta segurança. Se bem que muitas vezes alguns professores são tão tapados que qualquer pessoa com um pouco de miolos no lugar consegue rebatê-lo e dar um nó ainda pior (de fato conheço professores assim ... ).
Enfim, a moral é que Einstein era um gênio. Durante um encontro certa época, dizem que Marlyn Monroe (sei lá como se escreve mas vcs sabem de quem falo) chegou para Einstein e disse: "Então Sr. Einstein. Que achas de termos um filho? Ele nasceria com a minha beleza e a sua inteligência". "Não seria uma má idéia", respondeu ele, e continuando disse: "apenas temo de que nasça com a minha beleza e a sua inteligência".
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Isso é Arte!
Julian Beever, esse é o nome do grande artista que chamou a atenção de pessoas e de empresas com um novo estilo de fazer arte. Usando giz, Pavement Picasso, como é chamado, faz seus desenhos no qual criam uma ilusão de ótica 3D dependendo do ângulo que for visto. Hoje ele trabalha para várias empresas de propagandas promocionais.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Perguntas que ninguém sabe responder
Recebi um e-mail com algumas perguntas sobre assuntos do nosso dia-a-dia, que passam despercebidas por nossos olhos mas que fazem muitíssimo sentido. Seguem as perguntas e breves comentários (Sim, sempre terá comentários. E viva! os comentários).
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? (vai ver foram eles que inventaram o Natal)
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? (Imagine que legal seria um filme de guerra espacial mudo. Seriam os filmes do Chaplin do futuro? Dart Chaplin? Charles Invader?)
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (Eu nunca vi um chéster e você?)
- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla? (É algo do tipo quando você quer instalar um programa e ele pede para que feche todas as janelas. Bem, acho que todos sabem de que janelas eu falo.)
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? (Pior que é a pura verdade!)
- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua? (Na verdade nós é que cometemos equivocos a chamar o corpos celestes que orbitam outros planetas de luas. O nome da nossa "lua" é Lua.)
- Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá? (Nunca ouviu falar em Jet-Pack?)
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?" ( isso é como aquelas pessoas que reviram a sala toda procurando o controle remoto só pra não ter que levantar do sofá pra trocar de canal. Ou aquelas que chegam e falam: Posso te fazer uma pergunta? (já fez bocó, agora vaza). Ou aquele que fica gritando no interfone: "Abriiiu?" sem ouvir ninguém responder. Ou daqueles que costumam dizer: "Está no último lugar que você procuraria" (queria saber quem é o esperto que continua procurando depois de ter achado). Ou ainda daqueles que quando vê uma visita ou um conhecido chegando a certo lugar todo molhado pergunta: "Ta chovendo é?" (não cara, lavei minhas roupas e coloquei elas pra secar com o calor do corpo)).
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
E ainda tem aqueles que quando veem uma pessoa toda ensanguentada (se não desmaiarem) e gritando de dor após um belo tombo chegam bem inocentes e perguntam: "Machucou?" (Não cara, era um tubo que catchup que eu tinha no bolso e estorou).
Agradeço ao Teti por ter enviado o e-mail.
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? (vai ver foram eles que inventaram o Natal)
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? (Imagine que legal seria um filme de guerra espacial mudo. Seriam os filmes do Chaplin do futuro? Dart Chaplin? Charles Invader?)
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (Eu nunca vi um chéster e você?)
- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla? (É algo do tipo quando você quer instalar um programa e ele pede para que feche todas as janelas. Bem, acho que todos sabem de que janelas eu falo.)
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? (Pior que é a pura verdade!)
- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?
- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua? (Na verdade nós é que cometemos equivocos a chamar o corpos celestes que orbitam outros planetas de luas. O nome da nossa "lua" é Lua.)
- Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá? (Nunca ouviu falar em Jet-Pack?)
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?" ( isso é como aquelas pessoas que reviram a sala toda procurando o controle remoto só pra não ter que levantar do sofá pra trocar de canal. Ou aquelas que chegam e falam: Posso te fazer uma pergunta? (já fez bocó, agora vaza). Ou aquele que fica gritando no interfone: "Abriiiu?" sem ouvir ninguém responder. Ou daqueles que costumam dizer: "Está no último lugar que você procuraria" (queria saber quem é o esperto que continua procurando depois de ter achado). Ou ainda daqueles que quando vê uma visita ou um conhecido chegando a certo lugar todo molhado pergunta: "Ta chovendo é?" (não cara, lavei minhas roupas e coloquei elas pra secar com o calor do corpo)).
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
E ainda tem aqueles que quando veem uma pessoa toda ensanguentada (se não desmaiarem) e gritando de dor após um belo tombo chegam bem inocentes e perguntam: "Machucou?" (Não cara, era um tubo que catchup que eu tinha no bolso e estorou).
Agradeço ao Teti por ter enviado o e-mail.
terça-feira, 14 de julho de 2009
Pérolas do Sr. GWB.
Li recentemente no Jornal Zero Hora, do dia 13/07 uma pequena matéria. Na verdade, era um post, mas no jornal, escrita pelo musico e escritor Kledir Ramil. Ele trouxe até o sua coluna algumas frases que dizem ter sido ditas pelo ex-presidente norte americano, senhor George W. Bush. Vou primeiro postá-las para depois fazer um breve comentário.
"Uma das melhores coisas nos livros é que, às vezes, eles têm fotos fenomenais" (Também acho).
"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país" (Esqueceu de dizer que as exportações partem de dentro do território).
"Se não tivermos sucesso, corremos risco de fracassar" (Claro claro, como diria um jogador certa vez: Nosso time estava à beira de um abismo e tomou uma importante decisão: deu um passo à frente).
"O futuro será melhor amanhã"(Sempre pensei que o futuro melhor seria o ontem).
"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da america latina".
"Eu fiz bons julgamos no passado. Eu fiz bons julgamentos no futuro"(E eu sei conjugar verbos perfeitamente).
"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós somos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós somos parte da Europa".
"Um número baixo de votantes é sinal que menos pessoas estão indo votar"(Ééé. Gripe suína né).
"Quando me perguntaram quem provocou as revoltas e as mortes em Los Angeles, minha resposta foi simples e direta: os revoltosos e os matadores"(Não eram as Tartarugas Ninjas?).
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa acontecer ou não".
"Para a NASA, o espaço ainda tem prioridade alta" (Também atua no ramo de terraplanagem...).
"O país de vocês também tem negros? (pergunta feita ao ex-presidente do Brasil FHC)".
"Japão e EUA mantêm uma relação pacífica há mais de 150 anos" (esquecendo de Pearl Harbor e da bomba de Hiroshima)".
"Não é a poluição que está prejudicando o meio ambiente. São as impurezas em nosso ar e na água que fazem isso"(O seres humanos quando não são bons recebem carvão do papai noel e a Mãe Natureza os castiga poluindo a água e o ar).
"É hora da raça humana entrar no sistema solar"(Uhul, É hora de morfar!).
Bem, se são reais ou não, realmente são frases que humilham qualquer pérola de vestibular. Ainda mais ditas por quem foram ditas. E vejam bem, elas lhe renderam 2 mandatos! Ooo beleza. Enfim, verdade ou não, são muito idiotas e nós fazem pensar que rumo está tomando nossa política.
"Uma das melhores coisas nos livros é que, às vezes, eles têm fotos fenomenais" (Também acho).
"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país" (Esqueceu de dizer que as exportações partem de dentro do território).
"Se não tivermos sucesso, corremos risco de fracassar" (Claro claro, como diria um jogador certa vez: Nosso time estava à beira de um abismo e tomou uma importante decisão: deu um passo à frente).
"O futuro será melhor amanhã"(Sempre pensei que o futuro melhor seria o ontem).
"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da america latina".
"Eu fiz bons julgamos no passado. Eu fiz bons julgamentos no futuro"(E eu sei conjugar verbos perfeitamente).
"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós somos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós somos parte da Europa".
"Um número baixo de votantes é sinal que menos pessoas estão indo votar"(Ééé. Gripe suína né).
"Quando me perguntaram quem provocou as revoltas e as mortes em Los Angeles, minha resposta foi simples e direta: os revoltosos e os matadores"(Não eram as Tartarugas Ninjas?).
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa acontecer ou não".
"Para a NASA, o espaço ainda tem prioridade alta" (Também atua no ramo de terraplanagem...).
"O país de vocês também tem negros? (pergunta feita ao ex-presidente do Brasil FHC)".
"Japão e EUA mantêm uma relação pacífica há mais de 150 anos" (esquecendo de Pearl Harbor e da bomba de Hiroshima)".
"Não é a poluição que está prejudicando o meio ambiente. São as impurezas em nosso ar e na água que fazem isso"(O seres humanos quando não são bons recebem carvão do papai noel e a Mãe Natureza os castiga poluindo a água e o ar).
"É hora da raça humana entrar no sistema solar"(Uhul, É hora de morfar!).
Bem, se são reais ou não, realmente são frases que humilham qualquer pérola de vestibular. Ainda mais ditas por quem foram ditas. E vejam bem, elas lhe renderam 2 mandatos! Ooo beleza. Enfim, verdade ou não, são muito idiotas e nós fazem pensar que rumo está tomando nossa política.
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Reciclagem(?)
Sempre fui apaixonado por grandes projetos. Sejam eles de construções, carros, objetos, instrumentos musicais e afins. Observar e analisar tais projetos nos faz criar novas visões, novos conceitos, novas idéias. Se não me engano, Einstein ou Newton, um dos dois, um algum outro, sei lá, não interessa, o que interessa é que alguém disse que o ser humano nunca cria nada do nada. É observando e aprimorando que surgem novas criações. Essa observação é que nos faz sermos criativos e dar um jeitinho de enfrentar os problemas do dia a dia.
E hoje em dia, além de todo o apelo estético e funcional na criação de um produto, também temos a questão ecológica, altamente requisitada e que tem se tornado cada vez mais importante nos projetos.
O texto quase não tem nada a ver com a foto do post, mas enfim, foi só pra não ficar muito vazio mesmo.
- Tirem suas próprias conclusões. Seria útil isso?
E hoje em dia, além de todo o apelo estético e funcional na criação de um produto, também temos a questão ecológica, altamente requisitada e que tem se tornado cada vez mais importante nos projetos.
O texto quase não tem nada a ver com a foto do post, mas enfim, foi só pra não ficar muito vazio mesmo.
- Tirem suas próprias conclusões. Seria útil isso?Ah, pelo menos o papel é reciclado. aehuheauheauaehuae
domingo, 5 de julho de 2009
Pq não inventaram antes?
Circula na internet um e-mail com imagens de produtos que quando os vemos, a primeira coisa que pensamos é: kct, pq não pensei nisso antes?
De fato, são muito úteis, embora não tão revolucionários assim. Mas enfim, as imagens estão ai. E a crise também (de novo com essa besteira. mas sem stress, ela é só uma marolinha mesmo...). Abraços.
Um slogan pra esse produto poderia ser:Feito pra você que tem preguiça até para segurar o sachê de chá.
Gostaria de ver como ficaria uma pizza bem recheada nesse treco.
Duvido que as pessoas usariam isso.
Só faltou um botão em que se aperta e sai mumu também.
Sem dúvidas o mais útil de todos.
De fato, são muito úteis, embora não tão revolucionários assim. Mas enfim, as imagens estão ai. E a crise também (de novo com essa besteira. mas sem stress, ela é só uma marolinha mesmo...). Abraços.
Um slogan pra esse produto poderia ser:Feito pra você que tem preguiça até para segurar o sachê de chá.
Gostaria de ver como ficaria uma pizza bem recheada nesse treco.
Duvido que as pessoas usariam isso.
Só faltou um botão em que se aperta e sai mumu também.
Sem dúvidas o mais útil de todos.
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